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爱自己到死

 
 
 

日志

 
 

1968  

2013-11-29 22:58:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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希望总是最后死去的东西。或者说,到最后,希望还是会死去。

我给你写信:最近惆怅没钱给父母买空调。你说你也正烦心怎样争夺小孩的抚养权。原来我们的生活都一样,以为对方过的比自己好。

我梦见自己死去,魂魄飞回老家,垂垂老矣的母亲坐在家门口晒太阳,我轻声说:妈,那我先走了。母亲平静的回答:好,你路上小心点。然后我就顺着老街一路走,一路哭,因为心生分离之痛楚,哭的几近不能自持自抑。这样毫无保留的情感宣泄,只能真实的出现在梦里。然后我看见了儿时的姐姐,穿着紫色的波点连衣裙,看见家中种着3棵巨大的榕树,枝繁叶茂,我诧异时间的交错,问姐姐:现在是几几年?她说:68年。然后我就惊醒了。感觉胸口还滞留着梦中过于残酷的感伤,我蜷缩了下身体,看见窗外的月光清肃。冬天的月亮,好像瘦一点。它每次挪到这个方位,时间差不多满月。我总要贴近墙才能看见它,冷若冰霜的样子,像一个乖张孤傲的美人,不忍直视却按捺不住想多看几眼。

如果可以,我想穿越回1968年,爬上那棵高耸入天的大树;
如果可以,我想去趟秦皇岛,看是不是跟威尼斯一样可以在城中划船;
如果可以,我想去到梦境里出现的所有神奇又陌生的地方;认识那些从未见过却觉亲切的面孔; 
如果可以,我想跟梦里一样,哭的真切,笑的晴朗。

如果一切,不仅仅只是一场华丽又哀伤的梦。

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