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爱自己到死

 
 
 

日志

 
 

2012年05月01日  

2012-05-01 13:07:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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题记:《两个悲催的人的对话》

 

曾:日本,快祝我生日快乐啊,今天还没人祝呢

Double:生日快乐,天天开心,赚钱多多!

曾:恭喜你成为今年第一个祝我生日快乐的人,现在你可以许个愿了

Double:嫁个有钱人

曾:祝你快快实现,最好明天就遇到

Double:哈哈,我们都梦想成真吧

曾:啊,好啊好啊

 

不是所有人都和我一样单纯,很多人认为我跟他们一样复杂。这话怎么推敲,都是对的。5年,我毕业后的第一个5年就这么悄无声息的过去了。我好像没有所得,如我没有巨大的付出。我平静的躺在时间的流河里,沉沉浮浮。悲伤的时候沉入河底,混淆了眼泪,听不见悲泣。开心的时候腾空翻跃,自由呼喊。更多的时候溯河而上,逆转流年。

这段时间,我是边缘的。体重下降到了最极限,情绪低落到了至低点。最让人惶恐的是竟找不着缘由。终日沉浸在自我纠结和无法自救的阶段。看来我需要时间,进行重整。

深圳的夜从来都不会太深,凌晨还依稀看见泊着的绯红的云。我突然怀念小时候,伸手不见五指的纯粹,让人害怕,可这份沉甸的恐惧让人踏实,而不是现如今的想抓住一切明了的东西却发现双手是无力的。

我才发现,失去的不会再回来,不管你有多想念,多记惦。紧紧拽着不放的,不过是让现今越发感伤的砝码。我和强子还有匡总站在阳台上吹晚风,没有主题的聊天,到很晚。这感觉是曾相识。矮矮的出租房,大大的天台,我,和哥,猫还有范范,因为天气太热睡不着觉,聚在一起聊天,或许不单单因为这个原因。那时漫天璀璨繁星,我们说很长时间的话,到凌晨的2、3点,那个时候开始建立感情,直到现在都不曾消减。

L打来电话,什么话不说,痛哭了10分钟,直到我进电梯,断了信号,再打过去就是关机。我知道没有事,我不知道有什么事。临睡前发了一条短信:好想如你这般,在爱的人面前痛哭一场,哭累了就好好睡,明天会来,我一直都在。

更年轻的时候,不喜欢掉眼泪,认为泄露了软弱,现在回头,那份要强原是输给了自己。而如今,拼命寻找一个人,一件事,一场感动,一份哀伤,只为哭一场。不设防。就如同在傍晚遭遇一场始料未及的暴雨,电闪雷鸣过后看见被洗亮的村落和依旧平和的夜。

我总是想做一些事情,没有开始或没有坚持。

我想着给未来的自己写信,问那时的我遇见了谁又失去了什么?

我想着用绘画的形式描述那些曾经出现在梦境里的画面,比如那颗开满鱼的大树。

我想做最初的自己。

 生活就像捉迷藏,门后面躲着的是未来,窗帘后面偷笑的是过往。不知道会在哪一处,遇见未知的意外,或是一生寻找,没有结果。不管是那种结局,我希望自己能享受游戏的简单快乐。

 

我2012年的第一个愿望就是能在新年的第一天,睁开眼睛就看见你的祝福。感谢老天,你在凌晨3点时候发来的短信内容是:希望你梦想成真。

 

L要结婚了,祝她幸福。强子找了新工作,祝他顺心。更多的朋友,祝你们天天开心!

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