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爱自己到死

 
 
 

日志

 
 

some words from letters  

2009-07-18 11:30:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《很久的问候》:

似乎已经成了一种信仰,自己建立的神殿,供奉自己树立的神,神圣庄严,不容侵犯,包括他们的创建者:自己。这世界上,永远的敌人是自己。却永远不会是自己的背叛者。我从来不推翻自己的想法,还有你的,还有那些我喜欢的人的。很多事情需要别人的支持才能坚持。尽管这种支持有的时候很虚无缥缈。可我们必须相信,我们背后站着坚强的后盾。那样我们才不容易倒下。

天真的人要保持天真,单纯的人要捍卫单纯。

有些情感叫暧昧,有些叫至情。沿着简单的路线前行,不需要别人的认可。所谓的入世与出世,都只是一种处世之道。没有必要一定要得到确切的定义。

我喜欢有个理解我的人站在我旁边不用言语的支持我,即使是我犯错。

     相见不需要恨晚,只要最终还是相见了。

我最喜欢的是你始终这样单纯的看我。

《可以当做打扰》:

我不好的地方在于:我打压自己的负面情绪,我希望自己永远快乐,是个正面形象。愿景不错,可这恰恰反射出与内心不符的信号。哈哈。

只是有的时候不温暖的东西不想完全自我消化,或者说拿出来曝曝光可能更容易被氧化。

保养好才能永远虚岁十八。

《哥》:

日积月累,想跟你说的话从句发展成了段,然后是章。

我决心要善待自己,在一个自己不喜欢的环境,经常出去活动,让自己的思维清楚安静,感觉自己很久没有思维能力了。然后一站一站走。走到看清自己的心,然后坚定。

《4.9 21:59pm 》:

拼命想拥有的东西拥有了,却一下不知要做什么了,这就是人们的惯有状态,因为承载了太多的东西,诸如一直美好的希望,和一直膨胀的欲望,终于找到寄托的物件,却无法一下子倾倒出来,澎湃的东西涌到出口的地方往往会回旋。可是相信我会慢慢经营,如同整理我一直成长的思想。

在内心深处把自己当成孩子,纵容自己任性的想法,感谢别人对自己的好,喜欢伪装,执意坚强,只相信自己看见的真理,善于保护自己,周身布满真诚、疼痛、高傲与热爱。

我觉得上面的特性没什么不好。当然,不好的东西我可以看见,只是不说。呵呵。

疼痛会让一个人清醒和鲜活。

《类》:

内心一下子就把我遗忘很久的梦想召唤出来,摆在面前,只为了让我愧疚:我是不是让自己的生活一团糟?

一直坚持着,不想放纵自己,承认自己是弱的,

彷佛一个胀气的气球,没有发泄的端口,越来越大,越来越薄,等待一个针尖的利器,扎我一下,就爆了。

上帝会了解我,会在我风尘仆仆的时候伸出手。

类。才清晰。

我们从来都不是可以被爱情打倒的。

《生日快乐》:

原以为很多事情亘古不变,其实不是的。的确,什么都可以改变,容颜,心态。树也是个伟大的物,周年更替,四季轮换,始终一样的路线,始终只有眼没有嘴的生活,始终是同心圆的叠加生长,多让人羡慕的淡定,所以我下辈子还是做棵树好了,做棵肆意却始终有规律生长的树,做棵无论长新叶或是落叶都让人欢喜的树。做棵高高的树。

 生活没有交集是不是任何别人的事都只能感同身受,

没有以前那么平和,持久的累着,就会坚持不住乐观,坚持不住善良。

。。。。。。。。

 

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